Chuck Norris
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.
Chuck Norris
Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.
Chuck Norris
Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.
Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.
Parte 2-----------------------------------------------------------
Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
Chuck Norris
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
Chuck Norris
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
Chuck Norris
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
Chuck Norris
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
Chuck Norris
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
Chuck Norris
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
Chuck Norris
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
Chuck Norris
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Chuck Norris
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
Chuck Norris
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
Chuck Norris
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
Chuck Norris
Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
Chuck Norris
Chuck Norris ha soffocato le Geox
Chuck Norris
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
Chuck Norris
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Chuck Norris
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.
Chuck Norris
Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.
Chuck Norris
Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.
Parte 3------------------------------------------------------
Chuck Norris
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
Chuck Norris
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Chuck Norris
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Chuck Norris
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Chuck Norris
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Chuck Norris
Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.
Chuck Norris
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.
Chuck Norris
Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.
Chuck Norris
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.
Chuck Norris
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.
Chuck Norris
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.
Chuck Norris
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Chuck Norris
Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.
Chuck Norris
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
Chuck Norris
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.
Chuck Norris
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Chuck Norris
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.
Chuck Norris
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
Chuck Norris
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.
Chuck Norris
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
PARTE 4 --------------------------------------------------------------------------
Chuck Norris
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Chuck Norris
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Chuck Norris
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
Chuck Norris
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Chuck Norris
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Chuck Norris
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Chuck Norris
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Chuck Norris
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Chuck Norris
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Chuck Norris
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris
Chuck Norris non crede nella Germania.
PARTE 5--------------------------------------------------
Chuck Norris
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Chuck Norris
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Chuck Norris
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Chuck Norris
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Chuck Norris
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
Chuck Norris
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Chuck Norris
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
Chuck Norris
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
Chuck Norris
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
